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說到高中，一定要再把這兩篇文章拿出來（然後又要再眼眶含淚一次）。
第一篇是轉載的文章，作者不明。第二篇…是小仉生前最後一篇文章。

每次看到「 只有你才能體會，那道。只屬於自己的『再見』」的時候，鼻子都會不由得微微一酸。
我也才20歲，我不敢假惺惺的說什麼：「這就是人生呀，孩子」之類的話。因為我還沒有打算拋棄我的五感（或者加上第六感）而用世故去感受這個世界。
至今，我始終不能理解，不能接受（更嚴重的說，不能原諒）為什麼小仉和李肥會這麼年輕就去世。

我不能接受。
小仉離開我們已經兩年多了，我們雄中十二班的同學還是不時會想起他。
前幾天大帥提議說，我們要不要像「雄中一天不讀書」一樣，拍一段類似紀錄片的短片來紀念這一段日子。
我很贊成，但是我覺得我會哭出來。
不管是公開或是私下我都說過很多次，「念雄中的這三年是我這一生中最快樂的時光」。

不知道為什麼，好像離開了高中之後，就再也交不到像高中那樣的朋友了。
成大的朋友，這樣說我對你們很抱歉，但是我是深深這樣覺得。
以前高中的時候大家會打趣說：「大學朋友都不是真心朋友啦！」（更正，高潮當年說的是：「大學朋友都不可靠啦！」）當然這句話是說的過分了點。但是高中三年的生活，一起成長、一起為了大學奮鬥、一起留校唸書、一起在國文課偷看點點租的漫畫、一起打小蟲、一起喝酒、一起抓四腳獸——這些時光所釀成的友情，真的是一輩子的。

真的是一輩子的。

高中的時候，雖然每天制式的上下學（我還有糾察訓練和標兵訓練…對了，高二的時候我還要負責每天升旗和降旗），但是卻覺得這是我人生中最自由、最有「活著的感覺」、套一句很久以前說過的話——最清晰的時候（相對現在來說）。上大學之後，沒有圍牆，沒有去上課的義務，卻覺得一點也不自由。呼吸空氣，卻聞不到空氣的味道。喝水，卻嘗不到水的味道。開始不再用耳朵去決定音樂的喜好，而是由樂團的名稱決定。開始只看見下班的車潮而看不見夕陽。如果這是在步向「世故」這條路上所發生的副作用，耶和華呀，請你早一點把我擊殺。
我曾經哭喊，「我想要活的更清晰、更真實」，但是我的生命中清晰和真實的部份正在快速的減少。
如果你有一天發現，我不再用靈魂去感受這個世界，請你拿起桌上的菸灰缸，用力的砸向我的後腦直到我嚥氣。

我懷念我的高中生活，那是我再也回不去的時光。
我懷念我的高中同學、懷念學校的書桌、懷念抽屜裡補習班發的廣告紙、懷念正園羊肉飯的味道、懷念福利社裡10元的600P運動飲料…
幹，我想哭。

我們曾經約定，以後要把正妹，然後以後生下來的小孩要念雄中然後再當同學。
這個約定很蠢，但是這是我現在還能繼續撐下去的動力。

我才二十歲，我還年輕。但是我總有一天會變成我所厭棄的，索然無味的大人。
我不能接受…不能接受…


我想哭。
不只是因為小仉的離去。
也因我的生命中最美好的一段時間已經離我而去了。

後記：
寫完之後，我再把雄中一天不讀書看完了一次。
聽到最後的雄中校歌，我的眼淚終於不爭氣的流下來了。雄中校歌真的是為我們留下太多回憶。
十二班的同學，要記得我們的約定。大家要努力把正妹，以後的小孩再一次進雄中當同學。
好好保重自己，不要再讓我們哭著唱校歌。