如果長大代表的是可以容許自己被迫做著自己討厭的事，那我還是幼稚一輩子算了。
真的，很討厭......
雖然你們沒有直接的給我壓力，但這樣的壓力反而讓我更難受。
因為我是真的愛著你們，所以當我真的沒辦法接受這份負擔的時候才更讓我痛苦。
我真的沒辦法接受這負擔，至少現在不是。
沒錯，我是真的在信心裡看到了成大"必然要成就"的復興，但是我沒有辦法對成大的人們有這負擔。
矛盾嗎？沒錯，我就是這麼矛盾的人。
沒有負擔，就沒有行動的動力。就像沒有領受到愛的人是沒有愛人的能力一樣。
我真的沒有對成大的負擔呀... 我沒有領受這樣的異象...
有沒有負擔差很多嗎？答案我想絕對是肯定的。
在我和別人有互動，尤其關心一個人的時候，我可以很清楚的分辨出我是"真的在乎這個人"呢，還是"我並不真的想這樣，但是我還是force自己去做"。
我發現，我可以很容易的強迫自己去做很多我不真的願意去做的所謂"對人的服事"，甚至我還可以讓對方覺得我是真的care他。
但是這只會讓我越來越討厭自己，因為我騙不了我自己的心，更騙不了神。
我沒辦法以"喔，我這是為了愛神的緣故，所以我即使不願意我還是要去做"這種藉口來欺騙我自己。
有時候我會對著鏡子裡的自己說：幹，你他媽真是個爛人。
每當我欺騙自己，我就會越討厭我自己，而且又會留下又一個遺憾。
所以當你們要求我做抉擇："是家人，還是小組"的時候，我只能敷衍的說聲"喔..."。
很抱歉(其實我根本不需要感到抱歉，但是我還是覺得抱歉)，我必須讓你們失望，因為對我來說我還是會選擇家人。
每當我做了抉擇，都會讓某些人失望，所以我選擇不讓重要的人失望。
因為對我來說，成大並不是對我最重要的。反而是家人對我來說比較重要。
我還是會唸"成長人生"的，但是我會把書還給你們。
然後我會再自己去買一本，畢竟這本書是送給委身於小組的人的。
就是這樣。
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